miércoles 2 de abril de 2008

¡Feliz cumpleaños!

Después de tantos años de felicitaciones, mensajes, regalos y demás folklores, uno ya no sabe cómo ser original cuando llegan cumpleaños y aniversarios. Es por ello, que tras meditar un día entero sumido en la angustia de no saber cómo responder con dignidad a la solemnidad de la ocasión, he decidido entregarme a los clásicos. Pongo pues a disposición de la autoridad las hipotéticas narraciones del primer encuentro con mi ya vieja amiga, que hubiesen hecho los siguientes autores:

Miguel Delibes:
El Sol bañaba los campos de Castilla. La tenue luz que se filtraba por los tragaluces dibujaba perfectamente su silueta sobre el horizonte. El tiempo que transcurrió hasta que se sentó al lado mío en aquel banco, fue suficiente como para que reflexionara sobre mi vida. El aire era seco, vacío, como mis pensamientos a partir de ese instante. Al mirar su cara, pude apreciar sus perfiladas facciones, trabajadas por los años al igual que el viento esculpe el paisaje que observamos. - ¿Sabes dónde está la clase de dibujo?-, pregunté. -Sí-. Me contestó.

J.R.R. Tolkien (el del Señor de los Anillos):
La escuela estaba rodeada de numerosos bosques de sauces, cedros y chopos. Las altas copas proyectaban sus sobras por todo el valle. La oscuridad bajo aquel techo de hojas era comparable con la de los tiempos que se avecinaban. Sin embargo, un rayo de luz y esperanza iba a caer delante justo de nuestro protagonista. El joven Ángel, hijo de José Ramón, descendiente de reyes y nobles de la tierra de Aragón, había llegado a aquella lejana región apenas hacía día, tras varias jornadas de viaje a galope. Su pasado, y la vida que había llevado hasta ahora, eran totalmente ajenos a los habitantes que ahora estaban ante él, y que tan extraños le resultaban. El día era lluvioso y los augurios no eran nada favorables…, hasta que ocurrió. Dos jóvenes damas se sentaron junto a él en el robusto banco. El colgante de oro que llevaba alrededor del cuello desde que era pequeño empezó a brillar. Le estaba indicando que eran el buen camino.

El Nuevo Testamento:
Por aquellos días, Ángel llegó a la ciudad de Valladolid. Una vez allí, se dirigió inmediatamente a la escuela de industriales. Los mercaderes se agolpaban fuera del templo del estudio. Pasó la mañana dentro de él como el extranjero que era. Le quedaba un largo camino hasta proclamarse rey de reyes. Advirtió la presencia de dos aldeanas cerca y les pidió consejo. – En verdad os digo que no sé dónde está la clase de dibujo -.Les dijo. Acto seguido, cogió un palo y dibujo sobre la arena un símbolo de interrogación. Ellas lo entendieron y vieron que era algo bueno.

Un guión de Tarantino:
El protagonista A. Russo llega en su Cadillac del 73 a la escuela levantando una enorme polvareda. Durante el camino, mastica obsesivamente chicle y escucha en la radio la música que dispongo a continuación y que se mantendrá durante toda la escena.


Al entrar en el edificio entabla conversación con uno de los estudiantes.
A.Russo:- ¡Eh, capullo!, ¿sabes donde está la clase de dibujo?.
Estudiante1:-Sí, pero un gilipollas como tú con ese acento provinciano no creo que pueda distinguir entre un lápiz y su polla a la hora de dibujar. Así que lárgate de aquí.
A.:- ¿Quieres un chicle?-.
E.:-¿Cómo?-.
A.:-Que si quieres un chicle. Mira, de donde yo vengo los hombres se dividen en 2 grupos: los que siguen mis normas y los que no; y si he venido hasta aquí es porque hacía tiempo que no encontraba de este último grupo y ya me aburría.-
E.:-¿Me estás amenazando?-
Al instante, le propina al estudiante1 un puñetazo que le rompe la nariz y le deja toda la boca ensangrentada.
A.:-No, sólo te estaba ofreciendo esto-.Lanza el chicle al suelo.- Para que se te quite el sabor a sangre-.
A.Russo avanza por el vestíbulo y se sienta en un banco observando con indiferencia a las señoritas que están junto a él.
A.Russo:-Tengo una duda. ¿Creéis que podrés ayudarme?.
Chica 1:- Bueno…, esperemos que sí.
A.Russo sonríe y se mete en clase con ellas a la vez que la música aumenta y se acaba la escena con un fundido en negro.


Según el gran Saúl:
“Y alli estaba yo. Habian pasado las dos primeras horas de mi vida universitaria y nadie se habia dado cuenta de mi presencia. Tampoco me importó, sabia q era superior a todos y q el descanso era de debiles. Tenia ya la maquina de pelar gambas inventada y justo en ese momento ella se sento a mi lado. Xq lo hizo??? estaria cansada direis, xo no, la realidad esq estaba anonadada x mis bocetos de la maquina de pelar gambas. Quedamos en la clase de dibujo para intentar mejorarla y comercializarla. Y despues de 6 años en ellos seguimos, pero la relacion sigue siendo = de fria q el primer día. es fria xo su corazon ya ha sucumbido a mis encantos, eso es tan cierto como q mñn bailare claket en una bacanal de enanos.”
Extraído de “Grandes relatos de juma y alegría, porrones y tontería”.Tomo 2, ed.:Planeta, 2008; de Saúl Fernández Valerio.
Y a continuación, como broche de oro, el video favorito de Saúl:

Sólo me queda decir que falta la forma de la que yo hubiese relatado aquel instante. Pero esa, me lo guardo para otra ocasión.

domingo 19 de agosto de 2007

Epílogo

Hasta aquí he podido. Ni más ni menos. Para ser un día tonto no ha estado mal. Pero en fin, uno nunca está orgulloso de su obra.
Acaba la batalla de las superficies: Egogracia vs. Electromovida.
Busca post antiguos porque realmente esto empieza desde Hulk Hogan vs. The Ultimate Warrior.
En el otro lado del ring:

http://egocrazia.blogspot.com/

Frikoscopia

Estoy hoy generoso y me apatece crear un nuevo neologismo a partir de la palabra freak que tanto odio (leer más abajo sobre mi masoquismo).
Vamos a ver como sería el diario de un personaje totalmente abstraído en su mundo de fantasía.
Crónicas omicronianas. Año 554 después de la caída de Constantinopla.
19-8. Tomo 2:
Me levanto con el discurso de William Wallace previo a la batalla. Me encanta Braveheart. Elijo mi vestimenta, mi armadura para el día. Para soportar las asperezas de la guerra diaria que libro contra el mundo exterior.Mis buenas botas de montaña, mi vaqueros, mi camiseta de Tierra Santa, mi pelo enmarañado...., que nada haga pensar a nadie que soy un sumiso del sistema.
Cojo el autobús, mi nave Enterprise, para llegar a la escuela Howards. Allí, Gandalf nos enseña los nuevos hechizos aunque no hago mucho caso. Me limito a pensar en mi estrategia para jugar esta tarde al Warcraft.
Pasa el tiempo. Me aburro. Mi cabeza empieza a hacerse preguntas existenciales como si de un personaje de Evangelion se tratara. ¿Por qué tuve que ver toda esa serie de golpe en una noche?.
Vuelvo a Rivendel, mi casa. Allí la loca de mi madre que no entiende nadame da un combinado calórico que no me gusta nada. Le pido que compacte toda la comida en pastillas que pueda tomas instantáneamente. Se disgusta.
Me llaman para salir por el zapatófono. No me apetece quedarme por la noche dando vueltas por Mordor.Prefiero quedarme en casa.
Tengo sueño. Se me agota el tiempo. O lo gano, porque ya queda un día menos para la saga de Zeus.

Preguntas estúpidas, respuestas poco frecuentes

El otro día recibí el suguiente cuestionario. Hay que decir que tal listado de preguntas me lo hice yo el día anterior y me lo autoenvié por email para poder recibir por fin algo interesante. Ahí va:


  • Nombre: Lorddelastinieblas.
  • Apellidos: no son necesarios. Pronuncia mi nombre y todos sabrán quién soy.
  • Color preferido: el magenta topacio.
  • ¿Sugus o lacasitos?: mezclados en la boca, el sugusito es desde luego lo mejor que hay.
  • ¿Qué te llevarías a una isla desierta?: un avión para volver.Bueno y una tele para ver 4 capítulos diarios de los Simpson.
  • ¿Cuál es tu personaje preferido de Disney?: Pamela Anderson.
  • ¿Ladrillos o paja y barro?: mientras el albañil sea bueno... Aún así la paja y barro tiene pinta de ser más fresquica.
  • ¿Star Wars o Todo sobre mi madre?: Todo sobre mi madre, pero sólo el episodio IV, el travesti contraataca.
  • ¿Cuánto te tendrían que pagar para que pasases la lengua por los baños de una discoteca?: ¡un guiritón de dólares!
  • ¿Eres feliz?: sí, pero no sé cúanto podrán durar los efectos.
  • ¿Drogas?: si os ofrecen drogas, decís que naranjas, y a otra cosa. Que para combatirlas no necesitáis ni superpoderes ni gaitas.
  • Programa de televisión favorito: en realidad lo que más me gusta es con una tele poner el sonido de la teletienda pero con la imagen del telediario. Cambiar de canal rápido a ver si las palabras que dicen enlazan en una frase con sentido también es divertido.
  • ¿Arco de medio punto u ojival?: el de medio punto siempre ha tenido para mí más encanto. El otro es una moda pasajera.
  • ¿Película favorita?: Aladín 2, el retorno de Jafar.
  • ¿Cómo te gustaría matar a Dani Martín?: convirtiéndolo en virutillas con un rallador de queso.
  • ¿Bunbury o el recopilatorio de Scorpia del 97?: es una pregunta trampa, lo dices por Radical Sonora ¿eh?, jaja.
  • ¿Frase ñoña preferida?: te quiero más que un oso amoroso garrapiñado.
  • Si la Tierra se viese amenazada, ¿a qué robot mandarías a defenderla?: la pregunta es compleja. Mazinguer Z y Optimus Prime acabaron destrozados después de la Civil War contra los MegaZords de Power Rangers. A día de hoy el único robot operativo es Astro Gangar y es el que más garantías me ofrece.

Literatura automática

Lo que voy a escribir a continuación no tiene ningún sentido. Sólo son mis pensamientos fluidos a los que no pondré barrera alguna. Psicoanalícenme por favor.
Estaba yo un día mirando una farola cuando de repente me cayó un frasco de perfume en mi cabeza.
Cúal sería mi sorpresa cuando aquel frasco contenía un elefante-bonsai momificado en su interior. Por supuesto, este elefante muerto hace trillones de años no olía nada bien, y el líquido en el que estaba inmerso no podía utilizarse por tanto para asearme.
Indignado por aquel suceso, corrí a la oficina de objetos trastocados interdimentisonalmente. Allí me darían una explicación a todo aquello.
Al llegar allí, me confundieron con una espiga dorada y me hicieron harina. Harina dorada que sólo podía estar destinada para consumición real.
Estaba atrapado. Sin embargo, esperé mi oportunidad y cuando fui transformado en un riquísimo panecillo salí corriendo de aquel reino de crueldad.
Conseguí alcanzar la orilla de un río. Me mojé todo el cuerpo y moldeé la miga de pan hasta conseguir mi aspecto original. De momento lo peor habí pasado pero no podía dejar que me volviesen a hacer harina. ¡Maldita sea!, alguien tenía que estar detrás de todo esto.
Como no sabía que hacer comencé a correr todo lo que pude hacia atrás y de rodillas. Así nadie me reconocería. A los 10 metros ya estaba cansado. Reposé un poco y me pusé a caminar en cuclillas 45º este. Debía recuperar al pobre elefantito-bonsai difunto.
Lo encontré mediante medios que no vienen al caso y resultó que al final el elefantito era una supermodelo del futuro que había venido a comprobar mi bondad.
Como premio me dio 200 gramos de sugus y un beso en la punta del meñique.
También conseguí la paz mundial. Pero eso es otra historia, que contaré en otra ocasión.

Mis plantas se están secando

Es un recordatorio para el futuro nada más. Sigan con sus vidas.

Autorretrato

Me encuentro en una etapa de mi vida en la que no puedo retener tanta aspiración artísitica. Un torbellino de ideas.