ELECTROMOVIDA

¡Feliz cumpleaños!

2008-04-02T14:29:00.005+02:00

Después de tantos años de felicitaciones, mensajes, regalos y demás folklores, uno ya no sabe cómo ser original cuando llegan cumpleaños y aniversarios. Es por ello, que tras meditar un día entero sumido en la angustia de no saber cómo responder con dignidad a la solemnidad de la ocasión, he decidido entregarme a los clásicos. Pongo pues a disposición de la autoridad las hipotéticas narraciones del primer encuentro con mi ya vieja amiga, que hubiesen hecho los siguientes autores:

Miguel Delibes:
El Sol bañaba los campos de Castilla. La tenue luz que se filtraba por los tragaluces dibujaba perfectamente su silueta sobre el horizonte. El tiempo que transcurrió hasta que se sentó al lado mío en aquel banco, fue suficiente como para que reflexionara sobre mi vida. El aire era seco, vacío, como mis pensamientos a partir de ese instante. Al mirar su cara, pude apreciar sus perfiladas facciones, trabajadas por los años al igual que el viento esculpe el paisaje que observamos. - ¿Sabes dónde está la clase de dibujo?-, pregunté. -Sí-. Me contestó.

J.R.R. Tolkien (el del Señor de los Anillos):
La escuela estaba rodeada de numerosos bosques de sauces, cedros y chopos. Las altas copas proyectaban sus sobras por todo el valle. La oscuridad bajo aquel techo de hojas era comparable con la de los tiempos que se avecinaban. Sin embargo, un rayo de luz y esperanza iba a caer delante justo de nuestro protagonista. El joven Ángel, hijo de José Ramón, descendiente de reyes y nobles de la tierra de Aragón, había llegado a aquella lejana región apenas hacía día, tras varias jornadas de viaje a galope. Su pasado, y la vida que había llevado hasta ahora, eran totalmente ajenos a los habitantes que ahora estaban ante él, y que tan extraños le resultaban. El día era lluvioso y los augurios no eran nada favorables…, hasta que ocurrió. Dos jóvenes damas se sentaron junto a él en el robusto banco. El colgante de oro que llevaba alrededor del cuello desde que era pequeño empezó a brillar. Le estaba indicando que eran el buen camino.

El Nuevo Testamento:
Por aquellos días, Ángel llegó a la ciudad de Valladolid. Una vez allí, se dirigió inmediatamente a la escuela de industriales. Los mercaderes se agolpaban fuera del templo del estudio. Pasó la mañana dentro de él como el extranjero que era. Le quedaba un largo camino hasta proclamarse rey de reyes. Advirtió la presencia de dos aldeanas cerca y les pidió consejo. – En verdad os digo que no sé dónde está la clase de dibujo -.Les dijo. Acto seguido, cogió un palo y dibujo sobre la arena un símbolo de interrogación. Ellas lo entendieron y vieron que era algo bueno.

Un guión de Tarantino:
El protagonista A. Russo llega en su Cadillac del 73 a la escuela levantando una enorme polvareda. Durante el camino, mastica obsesivamente chicle y escucha en la radio la música que dispongo a continuación y que se mantendrá durante toda la escena.

Al entrar en el edificio entabla conversación con uno de los estudiantes.
A.Russo:- ¡Eh, capullo!, ¿sabes donde está la clase de dibujo?.
Estudiante1:-Sí, pero un gilipollas como tú con ese acento provinciano no creo que pueda distinguir entre un lápiz y su polla a la hora de dibujar. Así que lárgate de aquí.
A.:- ¿Quieres un chicle?-.
E.:-¿Cómo?-.
A.:-Que si quieres un chicle. Mira, de donde yo vengo los hombres se dividen en 2 grupos: los que siguen mis normas y los que no; y si he venido hasta aquí es porque hacía tiempo que no encontraba de este último grupo y ya me aburría.-
E.:-¿Me estás amenazando?-
Al instante, le propina al estudiante1 un puñetazo que le rompe la nariz y le deja toda la boca ensangrentada.
A.:-No, sólo te estaba ofreciendo esto-.Lanza el chicle al suelo.- Para que se te quite el sabor a sangre-.
A.Russo avanza por el vestíbulo y se sienta en un banco observando con indiferencia a las señoritas que están junto a él.
A.Russo:-Tengo una duda. ¿Creéis que podrés ayudarme?.
Chica 1:- Bueno…, esperemos que sí.
A.Russo sonríe y se mete en clase con ellas a la vez que la música aumenta y se acaba la escena con un fundido en negro.

Según el gran Saúl:
“Y alli estaba yo. Habian pasado las dos primeras horas de mi vida universitaria y nadie se habia dado cuenta de mi presencia. Tampoco me importó, sabia q era superior a todos y q el descanso era de debiles. Tenia ya la maquina de pelar gambas inventada y justo en ese momento ella se sento a mi lado. Xq lo hizo??? estaria cansada direis, xo no, la realidad esq estaba anonadada x mis bocetos de la maquina de pelar gambas. Quedamos en la clase de dibujo para intentar mejorarla y comercializarla. Y despues de 6 años en ellos seguimos, pero la relacion sigue siendo = de fria q el primer día. es fria xo su corazon ya ha sucumbido a mis encantos, eso es tan cierto como q mñn bailare claket en una bacanal de enanos.”
Extraído de “Grandes relatos de juma y alegría, porrones y tontería”.Tomo 2, ed.:Planeta, 2008; de Saúl Fernández Valerio.

Y a continuación, como broche de oro, el video favorito de Saúl:

Sólo me queda decir que falta la forma de la que yo hubiese relatado aquel instante. Pero esa, me lo guardo para otra ocasión.

Epílogo

2007-08-19T19:57:00.001+02:00

Hasta aquí he podido. Ni más ni menos. Para ser un día tonto no ha estado mal. Pero en fin, uno nunca está orgulloso de su obra.

Acaba la batalla de las superficies: Egogracia vs. Electromovida.

Busca post antiguos porque realmente esto empieza desde Hulk Hogan vs. The Ultimate Warrior.

En el otro lado del ring:

http://egocrazia.blogspot.com/

Frikoscopia

2007-08-19T19:23:00.000+02:00

Estoy hoy generoso y me apatece crear un nuevo neologismo a partir de la palabra freak que tanto odio (leer más abajo sobre mi masoquismo).

Vamos a ver como sería el diario de un personaje totalmente abstraído en su mundo de fantasía.

Crónicas omicronianas. Año 554 después de la caída de Constantinopla.

19-8. Tomo 2:

Me levanto con el discurso de William Wallace previo a la batalla. Me encanta Braveheart. Elijo mi vestimenta, mi armadura para el día. Para soportar las asperezas de la guerra diaria que libro contra el mundo exterior.Mis buenas botas de montaña, mi vaqueros, mi camiseta de Tierra Santa, mi pelo enmarañado...., que nada haga pensar a nadie que soy un sumiso del sistema.

Cojo el autobús, mi nave Enterprise, para llegar a la escuela Howards. Allí, Gandalf nos enseña los nuevos hechizos aunque no hago mucho caso. Me limito a pensar en mi estrategia para jugar esta tarde al Warcraft.

Pasa el tiempo. Me aburro. Mi cabeza empieza a hacerse preguntas existenciales como si de un personaje de Evangelion se tratara. ¿Por qué tuve que ver toda esa serie de golpe en una noche?.

Vuelvo a Rivendel, mi casa. Allí la loca de mi madre que no entiende nadame da un combinado calórico que no me gusta nada. Le pido que compacte toda la comida en pastillas que pueda tomas instantáneamente. Se disgusta.

Me llaman para salir por el zapatófono. No me apetece quedarme por la noche dando vueltas por Mordor.Prefiero quedarme en casa.

Tengo sueño. Se me agota el tiempo. O lo gano, porque ya queda un día menos para la saga de Zeus.

Preguntas estúpidas, respuestas poco frecuentes

2007-08-19T18:10:00.000+02:00

El otro día recibí el suguiente cuestionario. Hay que decir que tal listado de preguntas me lo hice yo el día anterior y me lo autoenvié por email para poder recibir por fin algo interesante. Ahí va:

Nombre: Lorddelastinieblas.
Apellidos: no son necesarios. Pronuncia mi nombre y todos sabrán quién soy.
Color preferido: el magenta topacio.
¿Sugus o lacasitos?: mezclados en la boca, el sugusito es desde luego lo mejor que hay.
¿Qué te llevarías a una isla desierta?: un avión para volver.Bueno y una tele para ver 4 capítulos diarios de los Simpson.
¿Cuál es tu personaje preferido de Disney?: Pamela Anderson.
¿Ladrillos o paja y barro?: mientras el albañil sea bueno... Aún así la paja y barro tiene pinta de ser más fresquica.
¿Star Wars o Todo sobre mi madre?: Todo sobre mi madre, pero sólo el episodio IV, el travesti contraataca.
¿Cuánto te tendrían que pagar para que pasases la lengua por los baños de una discoteca?: ¡un guiritón de dólares!
¿Eres feliz?: sí, pero no sé cúanto podrán durar los efectos.
¿Drogas?: si os ofrecen drogas, decís que naranjas, y a otra cosa. Que para combatirlas no necesitáis ni superpoderes ni gaitas.
Programa de televisión favorito: en realidad lo que más me gusta es con una tele poner el sonido de la teletienda pero con la imagen del telediario. Cambiar de canal rápido a ver si las palabras que dicen enlazan en una frase con sentido también es divertido.
¿Arco de medio punto u ojival?: el de medio punto siempre ha tenido para mí más encanto. El otro es una moda pasajera.
¿Película favorita?: Aladín 2, el retorno de Jafar.
¿Cómo te gustaría matar a Dani Martín?: convirtiéndolo en virutillas con un rallador de queso.
¿Bunbury o el recopilatorio de Scorpia del 97?: es una pregunta trampa, lo dices por Radical Sonora ¿eh?, jaja.
¿Frase ñoña preferida?: te quiero más que un oso amoroso garrapiñado.
Si la Tierra se viese amenazada, ¿a qué robot mandarías a defenderla?: la pregunta es compleja. Mazinguer Z y Optimus Prime acabaron destrozados después de la Civil War contra los MegaZords de Power Rangers. A día de hoy el único robot operativo es Astro Gangar y es el que más garantías me ofrece.

Literatura automática

2007-08-19T17:56:00.000+02:00

Lo que voy a escribir a continuación no tiene ningún sentido. Sólo son mis pensamientos fluidos a los que no pondré barrera alguna. Psicoanalícenme por favor.

Estaba yo un día mirando una farola cuando de repente me cayó un frasco de perfume en mi cabeza.

Cúal sería mi sorpresa cuando aquel frasco contenía un elefante-bonsai momificado en su interior. Por supuesto, este elefante muerto hace trillones de años no olía nada bien, y el líquido en el que estaba inmerso no podía utilizarse por tanto para asearme.

Indignado por aquel suceso, corrí a la oficina de objetos trastocados interdimentisonalmente. Allí me darían una explicación a todo aquello.

Al llegar allí, me confundieron con una espiga dorada y me hicieron harina. Harina dorada que sólo podía estar destinada para consumición real.

Estaba atrapado. Sin embargo, esperé mi oportunidad y cuando fui transformado en un riquísimo panecillo salí corriendo de aquel reino de crueldad.

Conseguí alcanzar la orilla de un río. Me mojé todo el cuerpo y moldeé la miga de pan hasta conseguir mi aspecto original. De momento lo peor habí pasado pero no podía dejar que me volviesen a hacer harina. ¡Maldita sea!, alguien tenía que estar detrás de todo esto.

Como no sabía que hacer comencé a correr todo lo que pude hacia atrás y de rodillas. Así nadie me reconocería. A los 10 metros ya estaba cansado. Reposé un poco y me pusé a caminar en cuclillas 45º este. Debía recuperar al pobre elefantito-bonsai difunto.

Lo encontré mediante medios que no vienen al caso y resultó que al final el elefantito era una supermodelo del futuro que había venido a comprobar mi bondad.

Como premio me dio 200 gramos de sugus y un beso en la punta del meñique.

También conseguí la paz mundial. Pero eso es otra historia, que contaré en otra ocasión.

Mis plantas se están secando

2007-08-19T17:49:00.000+02:00

Es un recordatorio para el futuro nada más. Sigan con sus vidas.

Autorretrato

2007-08-19T17:39:00.000+02:00

Me encuentro en una etapa de mi vida en la que no puedo retener tanta aspiración artísitica. Un torbellino de ideas.

El monólogo que nadie se atrevió a hacer antes

2007-08-19T16:46:00.000+02:00

Hola, buenas noches.
Viendo hacia aquí me he encontrado con un amigo que hacía mucho tiempo que no veía. Éste nada más verme me ha saludado efusivamente y se me ha puesto a contar todo lo que le había ocurrido desde que no sabíamos nada el uno del otro.
- ¡Hombre, Juanchidaslislasvinto!, ¿cómo estás?, ¿qué tal te va la vida?.
-¿Qué hay Señor de la Higuera?. ¡Cuánto tiempo!. [...].Pues nada. Que vengo ahora de mi club de lectura de poesía y acabamos de tener una bronca gordísima.
-¿Y eso?.¿Qué ha ocurrido?.
-Va, ya sabes. Lo de siempre. Seguidores de Quevedo contra seguidores de Góngora.
-Ah entiendo. A veces, en los descansos de las clases que estoy recibiendo de escrima con flamenco disecado, me pongo a discutir igualmente con mis compañeros por lo mismo. ¿Y tú de quién eres partidario?.
-De Góngora, por supuesto.
A raíz de todo esto. ¿Os habéis dado cuenta, (al público), de lo engreídos y prepotentes que son todos los seguidores de Góngora?. Siendo que además, la fórmula en la que reside su obra no consiste más que en lo siguiente: Palabras y frases sin sentido, y un libro escrito por un eminente académico que expliquen su significado a partir del mundo fantasioso del dichoso autor. Vamos, que el idioma élfico de Tolkien no tiene mucho más mérito (esperar risas).
Al oir esta respuesta en favor del autor Cordobés, no me ha quedado más que olvidarme de la amistad con mi amigo.
-¡Pardiez!, ¿cómo osáis insultar así el buen nombre de la literatura española, abranzando la poesía de semejante bellaco?.
-¿Me vais a decir que preferís al autor de una obra que lleva como título "Gracias y desgracias del ojo del culo"?.
Estuvimos discutiendo así un buen rato. He de decir que toda nuestra relación acabó en ese instante. Más aún, cuando lo atravesé con mi flamenco.
Y es que ya se sabe, entre un seguidor de Góngora y otro de Quevedo, nunca puede haber consonancia; ni tan siquiera, rima consonante (esperar muchas risas).
Buenas noches.

Monólogo interpretado por Darek en el Club de Flo.

Automutilaciones

2007-08-19T16:24:00.000+02:00

No soporto ver películas gore. Desmembramientos, sangre, visceras.... Sin embargo, me encanta destrozar e ir devorando poco a poco mi cuerpo mediante pequeños actos de masoquismo.

Todo comenzó cuando era pequeño y vi un día a mi madre comerse la uñas (cosa que no hace desde hará ya unos cuantos años. El caso es que mi comportamiento infantil, unos 6 años, me llevó a imitar tan detestable acto. Desde entonces no he podido dejarlo, ni tan siquiera controlarlo.

Empecé con las uñas, cada vez apurándolas más, hasta conseguir que finalemente brotara alguna que otra gotita de sangre. Dolía, sí. Pero era un dolor simpático, en su justa medida. Un dolor travieso al que me acostumbré fácilmente.

De ahí pasé a la epidermis, a desgarrar con la boca esa piel externa de las yemas de los dedos. Me gustaba poner a prueba mi resistencia, arrancarme cada vez más pellejo y conseguir soportar el escozor. He de decir que estas práticas hacían que mis clases de piano se convirtiesen en unas experiencias de lo más místicas.

Lo malo de un adicto, es que nunca tiene suficiente, y siempre quiere más. La elasticidad de mi cuerpo de aquellos años me permitió ampliar horizontes hasta los dedos de los pies. Pero al fin y al cabo, eso no era más que aumentar la cantidad, no la calidad.

Continué después haciéndome pequeñas incisiones superficiales en las palmas de las manos para arrancar a partir de ellas toda su piel. Las dudas sobre mi cordura empezaron en ese momento, sobre todo cuando tenía que subir la cuerda en clase de gimnasia y las manos me ardían como si estuviesen forjando una espada sobre ellas.

Pero es que aunque el enfermo reconozca su problema, no es suficiente. No lo hable con nadie, y la bola de nieve se hizo cada vez más y más grande.

Hoy estoy bastante recuperado. Los médicos me han reconstruido casi toda la cara y estoy aprendiendo a desenvolverme con las prótesis que me han implantado en brazos y piernas. El problema es que no sé para qué necesito todas esas cosas, si ya me han dicho que jamás me dejarán volver a salir de aquí.

Amar hasta odiar

2007-08-19T16:06:00.000+02:00

Siempre me pasa igual. Alargo la espera hasta hacerla irresistible. Hago que se incremente la locura hasta hacerla insoportable. Provoco que mis deseos se vuelvan incontrolables. Finalmente siempre acaba por abrazarme la fatalidad.

Es lo que me ha ocurrido hoy como tantos otros días. Espero y espero para hacerme la comida, soñando con convertirme en una especie de fakir occidental que aguante sin comer nada durante el día. Sin embargo, esa resistencia sólo provoca que el momento del desfallecimiento sea todavía más trágico.

Ese momento ha llegado hoy a mi hará una hora. Un hambre que iba a provocar que mi estómago se colapsase sobre si mismo.

Arrastrándome hasta la cocina he abierto los armarios en busca de algo de comida; analizando cada elemento como comestible o no en ese instante: aceite,no; sal, no; harina, mañana quizá...; espaguetis, ¿pasta, eh?, eso se puede hacer.

Aseí que me he dispuesto a hacer una enorme olla de espaguetis, cosa que no suelo comer a menudo. Las ansias y la falta de paciencia han hecho el resto. ¿Cuántos hago?. Pues todos, así no hay pérdida. ¿Y si hecho tb todo el bote de rizitos que he visto por ahí?. Pues doble de formas y texturas, doble diversión.¿Qué tengo para aderezar esto?. Tomate. ¿Cuánto?. Todo todo no lo dudes.
Toda esa mezcla mastodónticas ha dado como resultado un plato, que no puedo decir ni rebosante, porque no se veía ni un poco del blanco de la porcelana. El toque de un pizca de orégano por encima ha resultado hasta irónico.

La cuestión ha sido, que mientras iba ingiriendo todos los kilogramos de hidratos de carbono que había cocinado (insuficientemente por la dureza que apreciaba al masticar), mis lágirmas de alegría se iban tornando en lágrimas de tristeza. Si mi estómago antes iba a implosionar ahora el resultado aparentaba que iba a ser el contrario.
¿Por qué no supe parar a tiempo?. ¿Qué me hizo seguir y seguir?. ¿Acaso no aprendí nada de aquel helado de 1 litro a 2 euros que tantas moralejas me quiso enseñar?.

Ahora me siento mucho mejor pasado un rato. No sé si será porque hoy soy un poco más sabio que ayer, o porque vengo ahora mismo de vomitar.

Hulk Hogan Vs. The Ultimate Warrior

2007-08-19T15:54:00.000+02:00

Y es que el gran combate de los 90, se vuelve a reeditar en el nuevo milenio a través de sus sucesores Lorddelastinieblas y Fanático.
Una lucha libre literaria que hará tambalear los cimientos de la antigüa concepción de relato corto, post, basura pop, mainstream novelesco o como se quiera llamar.
El caso es q las dos plumas más avispadas del momento se retan hoy en un duelo sin precedentes consistente en escribir el mayor número de cosas que interesen al mayor/menor número de personas, desde ahora mismo hasta las 8.
Les presentamos, y damos paso a continuación el primer experimento de literatura en directo. ¡Temblad dadaístas!

Me quiero hacer drogadicto

2007-06-05T22:56:00.000+02:00

No hoy, pero sí en un futuro. Lo veo como mi plan de jubilaciones, como aquello por lo que voy a apostar y luchar, el verdadero motivo de mi vida.

Y es que admiro a todos esos bohemios y vividores que basan su existencia en la completa anulación de su conciencia. Igual que sus capacidades se atrofian hasta no distinguir entre arriba y abajo, su alma de nubla para no saber separar el bien del mal. Resultado: libertad absoluta. No obstante, despertar de semejante estado no debe ser agradable. Si ya me siento mal recordando que una vez me llevé un trozo de cartón que había en la caja de zapatos de una tienda con 6 años, no me quiero imaginar como debe ser darte cuenta de que te has convertido en un marginado social (de los de verdad, no un artista indie), sin valor alguno para los demás.

Por ello, he decidido no dar el salto en caída libre hasta los infiernos hasta que haya hecho todo lo que tenga que hacer en esta vida. Cuando llegué ese momento, mi viaje será definitivo y sin retorno. Mi objetivo es acabar mi vida igual que un estrella de rock de 27 años sucumbida ante los mayores vicios. Eso sí, después de haber tenido una existencia digna y productiva. Algo de lo que no disfrutó, por ejemplo Kurk Cobain, Sid Vicius o Alex Kid.

Para simplificar lo que será mi existencia vital, y ayudar así a futuros enciclopedistas y biógrafos, adjunto gráfico de todo lo que tengo previsto. Detesto la improvisación.

Hay que decir, que todo este plan queda subordinado a que se cumplan los objetivos entre los 22 y 55 años. Si no tendré que volver a reestructurar todo. Y la verdad no me apetece perder el tiempo así para dos días que vivimos....

Enemigos íntimos de la sociedad: Shakira

2007-06-03T20:15:00.000+02:00

Y es que hay gente, que más allá de que me importe su existencia, me irrita por el éxito que tiene y el amor que le devuelve el populacho. Podría ponerme a analizar fielmente la carrera de Shakira. Sus inicios; sus triunfos en un principio locales, para pasar después a internacionales; su curiosa forma de cantar; el camino recorrido hasta haber modulado su voz de tal o cual forma... Pero lo cierto es que no me importan en absoluto, así que me lo iré inventando sobre la marcha.

Shakira, según se cuenta, nació de un huevo perdido por alguna selva de América latina. Hay que decir que permaneció dentro de él hasta los 18 años, hecho por el cual nunca creció más allá de lo que le permitía el espacio dentro de su bolsa fetal. Parece ser que fue criada por una patrulla de orugas procesionarias pero pocos más sabemos. Su infancia sólo nos es relatada por el Evangelio de San Marcos y no se cita nada más de esta mujer hasta que comenzó su vida publica a la edad de 30 años.

En los 80, intenta dar el salto al espectáculo. El resultado fue el de rotundo fracaso, el mundo no estaba todavía preparado para sus shows, y las modas tiraban por otros lados.

Pasaron los 90, y empezó a hacerse un hueco en las listas de éxitos de Sudamérica, aunque para el resto de la humanidad ni fu ni fa.

Su eclosión mundial llego sobre todo durante el comienzo del nuevo milenio. Nueva era, nuevas tendencias. Lo que antes era bonito ahora es feo y viceversa. Y de ello se provecho muy bien Shakira.

Se retornó a la belleza barroca (de cadera para abajo eso sí). JLo y ella misma pusieron de moda los traseros 2x1, para deleite de onanistas con gustos extraños y jovencitas acomplejadas porque no les cabían sus viejos pantalones. Daba igual, ahora mola la carne en abundancia.

Sin embargo, de medio cuerpo para arriba el G8 decidió que también lo de estar plana podía estar bien, y que era un aspecto sibilino sin menor importancia. El lobby sudamericano lo había conseguido, se ponía de moda el cuerpo asimétrico, con un centro de gravedad bastante desplazado hacia abajo.

Pues bien, ya tenemos a nuestra protagonista como reina de la belleza. Sólo nos queda hacer que cante.No hay problema. Respesto a eso se perdió el gusto y el criterio hace mucho tiempo. ¿Qué no se ha inventado todavía?¿qué suene como novedoso y fresco?.Pues que haga así como que vomita y que le están dando arcadas berrerar sus canciones. Dicho y hecho.

Ya tenemos a la estrella mundial. Lo queramos o no.

Sólo queda crearle un estilo particular con su imagen que guste tanto a niños como a perros. Paso de describirla. Me aburre.

Como broche final sólo falta que se rodee de los suyos y haga mestizaje cultural de ese.

Shakira, admirada por las mujeres especialmente.

Aviso a fans y detractores

2007-03-18T22:03:00.000+01:00

Actualmente estoy preparando un proyecto de mayor envergadura a los realizados hasta ahora. Es decir, estoy pensando en hacer algo que me va a costar más de media hora, que es más o menos el tiempo que empleaba últimamente.
También estoy centrado en ciertas aventuras deportivas que van a centrar mi atención en los próximos días.
En cualquier caso, igual me da por colgar alguna basurilla que se me ocurra espontáneamente en algún momento. Lo dudo.
Hasta el día del estreno que sabe Dios cuándo será.

Vol.1

2007-03-03T17:35:00.000+01:00

Sea este mi primer trabajo de la etapa contemporánea. Durante la semana he tenido otros proyectos y otras ideas pero no me ha dado tiempo a concluirlas.Por ello he optado por adaptar a la gran pantalla un artículo de Fanático desde mi particular punto de vista.

El comienzo de todo

2007-02-26T23:34:00.001+01:00

Bueno..., el comienzo de todo realmente no es. Pero sí el primer video que hice que me hace ilusión verlo de vez en cuando.

Además, le tengo tanto cariño que de él he sacado la idea del logo del blog.

De cualquier forma no abusaré más de él. Espero hacer muchos más, (la intención es uno por semana, ya veremos a ver). Y aunque no sepa realmente hacer bien estos mini-cortos, al menos que me sirva para plasmar las cosas que pasan por mi cabeza.